我做了一場華麗之極的夢境，夢中陽光明媚，你牽著我的手，穿過那條小巷，來到一棟房屋前。

我問：“這是哪裏？”

你說：“我們家。”

那一刻，看著你微笑的臉龐，我情不自禁地淚流滿臉。

——題記。

從十幾歲，到二十幾歲，需要多久？需要幾年？

我十幾歲的時候，遇到了不二周助。

他是我的初戀。

初戀總是很簡單，也許因為他長相剛好符合我心中的白馬王子的模樣；也許因為那一天陽光明媚，他的笑容太耀眼；也或許因為我已經不知道什麽時候不知不覺對他產生了好感。

當我意識到我喜歡上他的時候，已經距離我能夠輕易逃開這份初戀太遠。

不二周助和我是一個班級裏的同學，我剛好坐在他後面側一點。

可能上天的安排，坐在我的位置剛好可以把他的一舉一動盡收眼底。

那一年，那一季，那一天。

我看著不二周助的側臉，猛然意識到我對他已經情根深種。

每一次我都會早早的趕在不二周助來教室之前，坐在我的位置上，安靜的聆聽周圍人說話，等待著他的到來。

不二周助是個出色的人，他還是少年的時候已經有了天才的名號。

少女時期的我，有著一點自傲或者說中二，為人冷清，有才華，卻喜歡將自己放在與世隔絕的位置。

而不二周助和我不同，哪怕是少年時期的他，也有著我力不能及的好人緣。

與喜歡獨來獨往，總是安安靜靜地待在角落裏寫寫畫畫的我不同，不二周助的身邊，總是圍著很多人，吵吵鬧鬧，熱鬧非凡。

我不知道我怎麽喜歡上他的，真的？

即使是現在，所有知情的人都覺得，我和不二周助像是生活在兩個世界的人，我們是絲毫不配的。

老實說，是不是每一個女生的初戀都是，那麽的苦澀，那麽的甜。

總是會不知不覺的在意他的一舉一動，默默的收集他說的每一句話，想要了解他喜歡的每一個東西，恨不得——每一天夢裏都和他相見。

我知道他喜歡手指漂亮的女孩，所以從來不曾在意過手怎麽樣的我，開始在意起手上受過的傷，開始在意起，如果我手上留下疤痕了，他不喜歡了怎麽辦？

我知道他寫字很漂亮，學習很出色，所以在看到，有女孩用學習問題去接近他的時候，我總是很苦惱，如果他喜歡上故意接近他的女孩了，我該怎麽辦？

我知道他喜歡打網球，所以盡管討厭陽光，我還是盯著太陽站在了網球場外面小心翼翼躲藏著，一邊苦惱如果他看到我怎麽辦？又在想他能夠發現我在他看他就好了？

我知道他性格開朗問話，所以我每天都盡量壓下激動的心情，詳裝作不在意的樣子，平靜的和他打招呼。

我知道他非常非常受歡迎，所以在別人說起他的事情時，我都忍不住側耳去聽別人口中的他，偷偷快樂著別人對他的稱讚。

一點，一點一點……

我對他的了解越來越多，我對他的喜歡越來越深……

日記本裏每一天都寫滿了我對他的心情，我對他的新發現。

我知道他走路的時候喜歡手擺動到幾度會舒適，我知道他每天回家路過幾個車站。

我知道他每一種笑容代表了什麽心情，我分得清楚他每句話涵蓋著什麽含義。

好奇怪。

我從來不覺得自己有這般的毅力。

但，對他，對不二周助。

我似乎，用盡了自己所有的全心全意，不求回報，不去想用了多少努力。

去愛，去喜歡，喜歡我十幾歲時遇到的那個初戀，我的少年。

時光，緩緩流淌。

我也漸漸成長，慢慢的，脫離了我的少年。

曾經想過天長地久，曾經說過海枯石爛，曾經那麽那麽多的誓言。

都敵不過，世事變遷。

都敵不過，歲月流逝。

十幾歲，少女的我愛的義無反顧。

二十幾歲，頭發掉了很多，臉蛋不在嫩滑，歲月催熟了青澀，枯萎了純真。

二十多歲的我，已經不在年輕了，也已經沒有力氣去在那樣用力的喜歡了。

某次，接到父母通知我回老家相親的電話，我坐上了回家的車，車窗外看到熟悉的校園，莫名的沖動之下，想進去看看。

站在幾年前的教室外，隔著玻璃，我仿佛看到了熟悉的畫面。

那一個幼稚的還綁著雙馬尾的我，依舊坐在熟悉的座位上，一手執筆，一手托腮，看似認真的看著前方，仔細看卻發現，少女時期的那個我眼睛一直停留在他身上。

我的初戀，我熟悉的少年，背對著我，坐在我的前面。

他認真的看著黑板，聽著老師講課。

看著他稚嫩而又熟悉的側臉，我不禁笑了。

我的初戀，我愛的少年，他依舊如初不曾改變。

十幾歲的少女，天真稚嫩的我，也留在了記憶裏不曾向前。

……

我不再是那個我，總有一天，我會認識一個我不認識的男人，由他牽起我的手，走到殿堂裏，對我說：“你願意嫁給我嗎？”

盡管，無數次夢想中的婚禮，在我的身邊，是他的陪伴。

可現實，卻再說，會有一個陌生人，他睡在我身邊。

幻想過很多次，下雨天，我沒有帶傘，你走到我身邊，兩個人在雨□□撐一把傘。

也想過，如果剛好是下雨天，你沒有帶傘，我會鼓起勇氣，走到你身邊，把傘借給你，在慢慢的和你增加聯系。

過了多久呢？我喜歡的那個少年。

過了多長呢？你的樣子始終未變。

站在教室外，我擡起頭，阻止眼眶的眼淚掉下來。

我曾是個愛哭的女孩，從前一直到現在都是。可你從來不曾把我摟在懷中，安慰過我。

也許等到又一個幾年，又一個幾年之後。

到時候，我終於可以做的輕描淡寫地告訴我的兒女，說：“我的初戀啊，那是一個被稱為天才的少年，他是……”

也許到時候，我為你寫的日記不再是隱秘，聽將會被付之一炬，鎖在抽屜裏，關在記憶裏，也可能擔心會被人發現，消失在火光裏面。

……

離開之後，偶爾遇到過幾個曾經的同學。

他們見到我的時候有些驚訝，都說認不出來我了。

我在他們驚訝的目光中笑了笑，沒有回答。

天真的時候，我相信所有的美好，包括笑容都要留給最喜歡的那個人看。

被打磨了之後，我的少年已經被鎖在記憶裏，我自己已經變的徹徹底底。

笑容……我又留給誰看。

我喜歡的人，不曾牽過我的手。

我喜歡的人，不曾和我說過喜歡。

我喜歡的人，是曾經那個美好的少年。

也許，現在某個路口轉身，我會看的長大之後的他，可他早已不是我十幾歲的時候深愛著的，虔誠信仰的那個少年。

也許，別人說的他曾經也喜歡過，是真的。

只是，在很久很久之前，我們都錯過了。

也只好，將他丟在回憶裏面。

回去之後，不管是自願還是被迫，都按照父母的安排見了幾個人。

我本以為會和一個跟他有一點點像的人在一起。

只是，在見到一個我不喜歡的人之後，我被他纏上了。

當我被纏的壓力很大，當我拿起刀子，當我想要結束自己生命的時候，他——

他，依舊沒有出現。

***

我做了一場華麗之極的夢境，夢中我還是十幾歲的模樣，坐在教室裏，看他回過頭，對我微笑。

作者有話要說：

他依舊沒有出現，我該怎麽辦？

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